Di fanfiction, grammatiche stuprate e fantasia latitante: Larry Stylinson, il ritorno.

Ehi, amici, siamo vive. Se stavate digitando il numero di Chi l'ha visto? o vi stavate tagliando i polsi con un foglio di carta incapaci di sopportare ancora la nostra prolungata assenza, stop it! Le vacanze, a quanto pare, hanno preso il sopravvento (il mio colorito bianco cadaverico lo dimostra, per quel che mi riguarda) e la socia e io abbiamo coronato il nostro amore twice in quel di Firenze. MA - visto che immagino non vi interessi una beneamata mazza - veniamo al post e, prima di questo, a una precisazione necessaria per la vostra salvezza.

Avvertenze: il post che segue va consumato a stomaco vuoto, a cuor leggero e mente spensierata. Nel caso ciò non dovesse accadere e iniziaste a shippare selvaggiamente Larry Stylinson, immaginandovi trame pornazzare, e a cercare gif pervertite su Tumblr, contattare immediatamente il pronto soccorso più vicino. Si occuperanno loro di richiedere un TSO d'urgenza, non preoccupatevi. 

Ah, dimenticavo. Il cagotto a spruzzo e gli attacchi di vomito in stile Esorcista sono sintomi comuni che passeranno nel momento in cui verrete internati e sedati.

La nostra storia comincia con Eleonor, tacchi Jimmy Choo e un broncio invidiabile perfino da Kristen Stewart alla sua migliore interpretazione sul red carpet (qui mentre compete per il best smile award), e Louis, una Porsche sotto al culo e l'allegria di Mercoledì Addams, che arrivano a casa di Simon Cowell, patrigno di lui, il quale, scopriamo subito, si vanta di essere un inglese (che crimine atroce!) e ha appena assunto un domestico da cui si fa chiamare sir e che - suspense creata ad arte dalla sottoscritta - altri non è se non lui, Harry, colui che ha “ricci castani resi quasi dorati dal sole, occhi grandi e chiari, spalle larghe e muscolose, fianchi stretti, gambe lunghe”. Il Naomi Campbell bianco dalla lunga falcata colpisce immediatamente il nostro finto-etero con la ragazza come copertura (vi ricordo il #gomblotto del management di cui vi abbiamo già parlato qui). [Da precisare che qui, se non altro, Eleonor e Louis sono solo migliori amici.] Comunque, nella magione del patrigno passano i giorni, ognuno identico a quello precedente, si fa il bagno in piscina, si gioca a golf, si va a fare shopping e si sorseggiano Martini a non finire. Roba di tutti i giorni, insomma. E, visto che la noia è caratteristica comune dei ricchi fyccinari, ci sembra giusto organizzare una festa in piscina, a cui partecipano "il nuovo Justin Timberlake", Liam Payne (la somiglianza - qui - è notevole, non trovate? Il figlio illegittimo proprio), il chitarrista Niall Horan, il modello Dior Zayn Malik (ok che è un CBCR ma non fatemi ridere, vi prego) e la popstar di fama mondiale Ed Sheeran, aka il Dante de noantri. Party al limite dell'orgia che lascia il nostro signorino Louis alquanto brillo e sonnolento il giorno successivo. Si sa, coca (cola?), alcol e sonno sono la tempesta perfetta per attuare l'attacco al bel cameriere, che, da perfetto lavoratore, esegue tutte le mansioni che gli vengono domandate: "«in ginocchio» ordina [Louis], autoritario. [...] Harry Styles che si prostra al suo cospetto, col suo volto pallido e severo all'altezza del cazzo di Louis. Louis non sospira, se potesse fermerebbe anche il proprio cuore, ma socchiude per un istante soltanto gli occhi e poi «apri» dice, in una voce che non riconosce come propria. Ed Harry esegue."
Visto? Chi non vorrebbe assumere uno che fa tutto quel che dici? È lo schiavetto perfetto!
Ora, mi sembra doveroso dire che a me piace come la nostra autrice scrive. Il suo è uno stile ben al di sopra della media delle fyccinare dell'Efp, alcune metafore che usa in quel che finora ho letto sono davvero ricercate e perciò non posso assolutamente dirle niente in questo. Anzi, tanto di cappello per non avermi fatto vomitare l'anima come succede di solito. Quel che mi lascia basita è il contenuto:

Con un solo movimento del bacino, uno scatto repentino, è per metà dentro Harry. Lo sente gemere, trattenere il fiato, emettere lamenti microscopici ed incomprensibili, ma dentro quella litania riconosce un "Louis" che è come un tradimento ed allora si spinge ancora più a fondo, preme le dita dentro la carne adesso rossa rossa per gli schiaffi, "non osare mai più pronunciare il mio nome" sibila dentro l'orecchio di Harry e l'attimo dopo sta uscendo dalla sua carne, si sta sputando sulle dita, si sta masturbando con uno, due, tre movimenti del polso e poi è di nuovo dentro quel culo, dalla punta alla base, fino ai testicoli duri e pieni. Ed Harry sta piangendo. Intorno al cazzo di Louis, la sua carne è impossibilmente stretta. Louis prova dolore, stringe i denti, strizza forte gli occhi, ma resta sepolto dentro di lui, roteando il bacino, ridendo senza neanche registrare il gesto. "Ti sto dilaniando" gli spiega, premendo il ventre contro la sua spina dorsale sottile, contro ogni vertebra accentuata e sporgente, contro i muscoli dorsali delineati come piccole ali. E poi, improvvisamente, succede: Louis esce quasi completamente dalla carne di Harry e lo vede, il proprio cazzo sporco di sangue. 

Fatemi capire.

Vi eccitate immaginando questi due poveri cristi che si inchiappettano in tutti i luoghi, in tutti i modi, in tutti i laghi? Vi risulta così assurdo shippare selvaggiamente due esseri senza ridurli a due bamboline della vostra (non tanto sana) fantasia? Perché ok, lo yaoi abbiam capito che vi piace (e pure tanto), ma credo che a tutto ci sia un limite. Lungi da me perdermi in discorsi di bigotteria astrusa senza alcun senso, ma... due video su youporn no, eh? 

Qui il link, non sull'Efp,
per il quale ringrazio @marcopist.

Angolo dello schifo quotidiano che non c'entra niente col post:

Capita che tu venga violentata.
Capita che ti violenti un figo pazzesco e, allora, vabbe', cosa vuoi che sia.
Capita che lui si riveli uno stronzo solo in superficie e nasconda un cuoricino tenerello che ha sofferto a causa molto probabilmente dei genitori separati o cattivoni con lui.
Capita che a te, violentata dal bonazzo di turno dal cuore dolce ma dal comportamento barbaro, venga voglia di salvarlo, facendolo innamorare di te.
Capita?
Io dico...